Le mie amiche Ana e Mia

Il Credo di Ana e Mia
"Il bagno è il mio Sacro confessionale. °Mi prostrerò dinnanzi al gabinetto e farò penitenza per i miei molti peccati.
°Sono colpevole di non apprezzare ciò che sono e quello che ho.
°Sono un uragano emotivo. Un flusso laverà via questi peccati, mi lascerà per dare inizio a un nuovo domani. °Confesserò quotidianamente, e se non lo faccio, ci sarà un atto di contrizione. °Taglierò o comunque punirò il mio corpo, perché è sempre stato troppo.
°Cercherò di essere magra e perfezionerò Ana come mia sorella. Sosterrò altre come me. Difenderò le altre Mia. Sarò perfetta.."
A me comunque sembra molto più concentrato su Mia. Io invece preferisco Ana:per me è meglio soffrire per i crampi allo stomaco che abbuffata e poi vomitare.1 perché non è salutare. 2 ci sono già passata e odio vomitare... Anche se quando mi devo punire è necessario. Comunque le trovo delle regole fondamentali.
Ti fanno capire che è una cosa da affrontare con serietà religiosa e non come se fosse un gioco in'altra cosa molto importante da tenere a mente sono i comandamenti.  

Decalogo pro ana 10 Comandamenti

1) Se non sei magra, non sei attraente;
2) Essere magri è più importante che essere sani;
  3) Compra dei vestiti, tagliati i capelli, prendi dei lassativi, muori di fame, fai di tutto per sembrare più magra;
4) Non puoi mangiare senza sentirti colpevole;
5) Non puoi mangiare cibo ingrassante senza punirti dopo;
6) Devi contare le calorie e ridurne l' assunzione di conseguenza;
7) Quello che dice la bilancia è la cosa più importante; 8)Perdere peso è bene, guadagnare peso è male;
9) Non sarai mai troppo magra;
  10) Essere magri e non mangiare sono simbolo di vera forza di volontà e autocontrollo.

*Thinspiration!*

È un mese che non scrivo-più o meno- e sono successe tante cose. Quando mi sono presentata stavo passando un brutto momento, odiato tutto e tutti,soprattutto me stessa . E vagano offuscata da quella rabbia alla ricerca di un perché... Facevo giorni di assoluto digiuno e giorni in cui ero "divorata" dalla binge stessa. Non trovavo un senso alla mia vita, è avevo toccato il fondo. Ho cominciato ha fumare... Ma solo perché sapevo che fumare fa male, ma ti rilassa... Io sono una persona "causa-effetto" a seconda di ogni minima variazione cambio... Mi basta una cosa piccola perché io mi esprima in una maniera terribile, e magari mi perda un'opportunità fantastica. Ma visto che la fortuna gira,fortunatamente, un giorno-dopo avermi dato il 2 di picche per tutta la vita- si è decisa a venirmi a trovare. Così. Puff, è ho trovato un'equilibrio grazie alla Chiesa, vado bene ha scuola, mi sento bene con me stessa e nn ho più crisi , non mi importa se sono sola e non ho amici, nn mi interessa più di nulla e nessuno...ma sono ingrassata. Mi sono detta domani inizio la dieta...domani....domani. Maquesta thinspiration nn tornava più. Io sono ortodossa e questa settimana era la 1° settimana di digiuno. Nn è che non si mangia nulla e, è vegano e solo la domenica si può mangiare pesce...fino a Pasqua ,ma dato che i miei non sono del tutto professano io nn posso farlo sempre,ma ho cominciato è con calma nn mi sono arresa,perché come dice la prof di mate:anche se non si vedono subito i risultati sinon si deve mollare perché arriveranno quando meno te lo aspetti. E così -oltre al fatto che ho anche recuperato mate- mi è con tornata la voglia di dimagrire Yeeeee ma è una cosa tranquilla, non Nervosa e io lo faccio per me non per gli altri. Domani non farò colazione-mi ero riabituata a farla- e meno male che mangerò solo vegetali! Io odio il sabato, perché è il giorno in cui si sta insieme a tavola e ci si abbuffa e nn si hanno scusa per rifiutare... Ahh vb troverò un modo dalla prossima settimana, mi sento molto motivata. FORZA E CORAGGIO CHE DOPO APRILE VIENE MAGGIO... Ma prima ad arrivarci ad aprile ahahaha ANA forever!!!! KissKiss TEANA

cara perfezione

Cara perfezione, la luna è imperfetta per natura. Sempre irregolare e indeterminata. Io sono proprio così... E voglio cambiare. Voglio raggiungere almeno una cosa nella vita: la perfezione. Difficile lo ammetto, ma ora che ho conosciuto Ana e Mia mi sembra tutto più vicino. Odio soffrire, ma nella mia vita ho sofferto anche troppo, e quasi non capisco se sono io che attirò i disastri o loro che attirano me, fatto sta che anche sta volta per arrivare alla felicità dovrò essere triste. Ma l'importante è il fine non i mezzi, ed il mio fine è la perfezione: collo sottile braccia sottili dita finissime costole che si vedono pancia piattissima gambe snelle e un universo tra le cosce(ovviamente finissime) clavicole evidenti e viso secco... Nn voglio nemmeno un filino di grasso e voglio vedere le mie ossa. Oggi è 07/02/15 sono alta 1.58 m e peso 59 kg. Comincio la dieta sul serio!Ma forse non è una dieta... La definirei più uno stile di vita. Thinspiration!

la ragazza nella luna. Io e quel che resta di me...

Ciao, sono la ragazza nella luna, vedo tutto da lontano,allungo la mano per avvicinarmi ma non ci arrivo mai: sono troppo lontana. Sono una di quelle ragazze che vivono perennemente tra le nuvole, che sognano di arrivare alle stelle. Sono una di quelle che ha sempre creduto che tutto può migliorare, e ho sempre creduto di poter migliorare il mondo. Io da grande sarò,io da grande farò, io io io... Ho sempre avuto una visione cinicamente egoista della mia vita, quando in realtà,dopo tante illusioni, mi sono resa conto di essere solo un satellite che gira passivo attorno a qualcosa di più grande e più importante. Una stupida roccetta senza vita. Sono sempre stata vista come buona, sempre generosa e altruista. Hanno sempre pensato che avessi un cuore di latte. Comunque sono fatta così sulla faccia ho impresso uno stupido sorriso, che non si vuole levare. È una cosa scolpita sulla pelle, e tutti quando mi osservano da lontano non possono che notarlo e essere certi che sono felice . Io sono quella felice, quella senza problemi, sono quella che casomai aiuta gli altri a risolverli e non pretende mai nulla. Ma sono anche quella con due facce. Rivolgo sempre quella dannatamente felice agli altri, e tengo nascosta al buio quella vera . Nessuno deve vedere la mia tristezza, non voglio contagiare nessuno con i miei stupidi complessi . Perché a dir la verità di complessi ne ho tanti, uno più grande e più assillante dell'altro. Prima di tutto sono stupida... Rincorro come una pazza un sole che scappa da me,che non mi vuole, una sole a cui non servo. E poi il sole, è più luminoso... Più grande ! Non mi importa essere vista più delle stelle: le stelle sono lontanissime ma si vedono molto più di quanto mi vedrei io... Si perché io sono: "quella che riflette la luce del sole" . La luna non brilla di luce propria - insegnano a scuola- infatti riflette soltanto la luce del sole. Ed è vero. Sono solo la stupida roccetta griggina giallastra rossiccia o bianchina che ogni tanto e a spicchio a banana è piena o non c'è -quando è talmente inutile che non riflette neanche la luce deldel sole. E sono grassa... Enorme! Più grande di una balenottera azzurra. Ahh... Devo ammetterà è la mia fissazione più grande. Non sono mai la migliore, non sono mai la peggiore non sono mai la più bella non sono mai la più secca ma non sono la più grassa ne la più brutta... Non sono nulla insomma! E con il fatto che voglio essere qualcosa faccio prima a cercare di essere meno nulla -ovvero meno paffuta e cicciona-. E ci sono i giorni -o le notti - in cui ho la luna storta... Mi rode troppo. Sono un contro senso, e se fossi più normale mi avvicinarei all'essere solo "lunatica" ma sono qualcosa in più - o qualcosa in meno- . Eppure c'è qualcosa di bellino in me -stranamente- : anche se sono stata colpita per millenni da asteroidi e sono piena di colossali crateri, ferite, buchi e graffi, continuo la mia vita - o almeno sopravvivo- . Dicono che l'altra mia faccia sia abitata dagli.alieni, ma forse sono solo i miei demoni interiori. Io sono solo questo: la ragazza nella luna; e tutto ciò che è al di fuori di me mi è estraneo.